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Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV, hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 amperes.
Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme (oriundo de Buenos Aires ) y lo saluda, antes que pueda decir nada, el Negro le dice:
- Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de 'conocimientos viales' y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno..., preguuntami nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
- Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente,
¿qué es?
- ¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki ......
- Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preegunta a vo?
- Sí, como no.
- Si vò vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é?
- Obviamente una Puta, dice el Gendarme sin ni siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tenì que sè má específico!, ¿e tu mamá?, ¿tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿tu hija?..

Gracias Adrian Parente de Santa Clara por pasarlo, me rei muy mucho como dicen los cordoooobeses, abrazo El Uru.

jajajajajjajajjaja, es para cagarse de risa

Seeee, buen post Uru, aca va otro;

El Maní



En un omnibus del PAMI, repleto de ancianos, que los llevaba a dar un paseo
por la ciudad, una viejita encantadora se levanta de su asiento y le toca el hombro
al chofer ofreciéndole un buen puñado de maníes sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a
agradecerle el gesto y se come los maníes.

Cinco minutos más tarde, de nuevo, vuelve con otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y pregunta:

Dígame abuelita, es muy gentil de su parte llenarme de maníes
pelados,.....pero, usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y
amiguitas querrían también unos pocos?

!! No joven, como ya no tenemos dientes, sólo le chupamos el chocolate... !!!

Certamen internacional de mujeres liberadas.



Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual.



Pasa una alemana al estrado y comenta: El otro día le dije a mi Fritz que yo
no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el
tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó
salchichas y preparo chucrut.



Aplausos...



Pasa una francesa y comenta: Hace un par de meses le dije a mi Francois que
desde ese día en más, yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi
nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que Francois
se levantó y se puso a tender la cama!



Elogios, aplausos...



Sigue una dama estadounidense y comenta:

El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El
primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el
cuarto Johnny se levantó y se puso a freir panceta y batir huevos...



Ovación...



Por último pasa una argentina y relata: el otro día le dije a Cacho que yo
no iba a planchar mas sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo
tampoco. El tercer día tampoco ví nada...... y hoy empecé a ver un poquito
con el ojo izquierdo...

¡Los aeropuertos y los viajes me tienen agotado!!
La vida de "ejecutivo" puede parecer glamorosa, pero, me costó el divorcio con mi esposa y no me deja tiempo para conocer mujeres.
¡La tensión me está matando!!
En esta ocasión, al llegar al hotel descubrí que estaba tenso y desesperado, luego de meses sin tener relaciones.
Me decidí.
Saqué la notebook y aprovechando la red inalámbrica del hotel busqué una agencia de acompañantes en la ciudad donde me encontraba.
¡Vaya!!, ésta parece estupenda... "Verótica"... ¡buen nombre!!, sugerente y amable. Revisé las fotos y una excitación irresistible empezó a apoderarse de mí. Las manos me sudaban y mi respiración claramente estaba alterada. ¡Sin duda estaba necesitando un poco de acción!!
Tomé el teléfono y marqué el número que allí se indicaba. Una mujer de voz sugerente me dijo:
- Hola, ¿qué desea?...
No pude contenerme... noté que mi voz vacilaba un poco al principio, pero lentamente tomaba confianza y me tornaba más osado y seguro.
Además, seguía mirando las fotos en la pantalla y mi imaginación se desbocaba segundo a segundo.

- Mira... estoy buscando algunos masajes para mi tensión... no, en realidad busco más que eso. ¡Estoy buscando acción de la buena!! Quiero que vengas a mi habitación con todos los juguetes, implementos, cremas, aceites y cualquier otra cosa que se te ocurra que puedas usar conmigo. Quiero. Necesito. Deseo que me ates. Que hagas conmigo lo que tu más desenfrenada imaginación te dicte, incluso, cosas cuyo nombre ni se pueda pronunciar. Necesito que llenes mi cuerpo y el tuyo con lo que quieras para luego limpiarnos mutuamente. Quiero hacerlo una y otra vez toda la noche. ¿Puedes hacer esto?, ¿qué te parece ?
- Señor... me parece fantástico, pero, para hacer llamadas externas primero tiene que discar el 9, Ud. está hablando con la Recepción. ¡Suerte !!

Jajaja que estas al pedo clau yo tambien pero no tengo chistes

Fahhhhh, ni me lo digas estoy mas al pedo que bocina de avión,

Acá va otro;

Frases de la semana:

Domingo
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"Mal por mal, es mejor tener Alzheimer que Parkinson, porque más vale
olvidarse de pagar una cerveza que derramarla en el piso."


Lunes
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"Las vegetarianas no gritan cuando tienen un orgasmo... no quieren admitir
que un pedazo de carne les da placer!"



Martes
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"Depués de los 40 años, la única cosa con grasa que el médico deja a un hombre comer, es su propia mujer..."



Miércoles

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"Amigo es igual a tornillo: sólo se sabe si es bueno cuando se lo aprieta.


Jueves
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"Celulitis no es un defecto. Los pocitos quieren decir 'Yo soy apetitosa', en
Braille..."


Viernes
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"No sirve de nada tener una barriga como un tanquecito si el grifo no
funciona."


Sábado
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"Para qué sirve la belleza interior, si el pito no tiene ojo?"

A bueno parece que ya sabemos quien va a contar chistes en los Fogones Citroneros jajajajajajajajajaj

-Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
-¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
-Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
-Sí-, contestó ella.
Y el tipo respondió:
-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

Adán andaba vagando de rama en rama en el jardín del Edén, pero se
sentía muy solo...
Así que Dios le preguntó: "¿Qué te sucede, hijo mío?"
Adán le dijo que era porque no tenía con quién hablar.
Entonces Dios le dijo que le iba a hacer una compañera y que sería una mujer.
Dios le dijo, "Esta bella mujer será tu compañía, preparará tus alimentos,
Y cuando tú descubras la ropa, también ella te la lavará".
Ella siempre estará de acuerdo contigo en todas tus decisiones, nunca
te regañará,
Y siempre será la primera en admitir que estaba equivocada, cuando
tengan una discusión.
Además, ella siempre te admirará y estará orgullosa de ti !
Ella criará a tus hijos.
Y nunca te pedirá que te levantes a medianoche para cuidarlos.
"Ella NUNCA tendrá dolor de cabeza y se entregará a ti con amor y
pasión cada vez que tú lo necesites."
Adán le preguntó a Dios: "¿Cual será el costo de una mujer como ésta?"
Dios le respondió: "Un brazo y una pierna."
Entonces Adán le preguntó: "¿Qué me puedes dar por una costilla?"
Por supuesto, el resto es historia..........

Uyyy cagamos se engancho Carlos con los cuentos Saludos amigazo amiochero

LE PREGUNTAN ¿QUE VAS HACER CUANDO SEAS GRANDE?
-AL TOMATE
-VOY A SER UN TOMATON!!!!
-A LA LECHUGA
-VOY A SER UN LECHUGON!!!!
-AL HUEVO
-Y EL HUEVO SE LARGO A LLORAR!!!!!

EL CHANGO LE PREGUNTA A LA MAMÁ
-¿ EL PAPÁ TIENE DIARREA?
-NOOOO!!! POR QUÉ LO PREGUNTAS?
-ES QUE ANOCHE LO ESCUCHE DESIR. ¿ QUE LO TIRO CON ESTA MIERDA QUE NO SE PONE DURA?

_ con tono de borracho, en plena lluvia, dos de la mañana.
-caaaachooooooooo
-jachitoooooo
-empujameeeeeeeeeeeee jachitoooooooo, cumpadreeeeeeeee.
- shoy tiiiiiitooooooo, baja y empujame.
La mujer de cacho le dice, cacho despetate esta tito abajo, anda empujalo que seguro no le arranca, acordate que nos presto la plata para el alquiler, y es el padrino del nene.
cacho- Pero esta lloviendo a baldes la rptm. ( se abriga ,se pone un piloto, baja, )
cuando abre la puerta no ve a tito.
-cacho- Tito donde estas.
-tito- Acaaaa, en la amaca.

A MI JEFE LE DICEN SERRUCHO DE GOMA....

PORQUE PASA, PASA .....

Y NO HACE NADA!!!!!